Ппц, товарищи!!! И после этого кто-то осмелится меня спрашивать, почему я ненавижу ящик, называемый телевизором? Преуспеет та контора, которая выпустит коробку, на которой будет написано: "Ничего, кроме Discovery и Animal Planet" показывать не может":)) (Ага, а тех кто пытается посмотреть что-то кроме этих каналов, отстреливает:)
1) сломать свой гугл (ой, ну только не спрашивайте, КАК:)
2) поистеричить по этому поводу
3) починить его (ну я же сказал - не спрашивайтся КАК!!!:)
Внимание, ВОПРОС:
Как заставить Гугл раскладывать почту с определенных ящиков или сайтов по нужным мне папочкам?
Ну, его там любят, думаю, не пропадет. Через час заволновалась - ребенок-то где? Какая нахрен кафедра, когда все языки уже дано народ отсдавал? Прихожу на кафедру. Картинка маслом - деть за компом, над ним нависает моя преподавательница по французскому, и он ей что-то объясняет про какую-то там игрушку. Спрашиваю - а откуда он игры взял? Она говорит - попросил набрать ему слово "гугл", набрала, он ввел в поисковик "игры" и играет:)
Да, это я говорила, что Гугл знает всё, но кто ж знал, что он это так повернет-то?:))) Плюс он её умудряется что-то на английском там читать...Короче, да.
1) Я ору на котаса: "Я тебя убью, лохматая скотина!!!"
Деточка задумчиво так себе под нос (не отрываясь от книги): "Осирис - египетский бог смерти и покровитель мертвых"
2) Сам сварил мне макароны, пока я колдовала над эссе, приговаривая "Пирожок-Пирожок, сядь скорее на горшок" (ну, вы поняли, о ком я;) Потом взял мой мобильник, чтобы поиграть на нём в тетрис, и, чтобы не мешать мне, ушел в туалет.
Маман только что про старшего кота, которому на днях, кстати, 15 лет стукнет:
"Мой кот - самец!!! И всё потому что денег нет!!! А были бы деньги - был бы МУЖЧИНА!!!" :))))
1) Позвонила тренеру-мужчине, готов со мной работать - индивидуально и в группе, а так же с ребенком одновременно.
2) Сказал, что нужна шапочка.
3) Олька сказала, что шапочка нужна, чтобы краска с волос не облезла
4) То есть это повод покраситься в брюнетку - черные волосы рыжими не станут
5) Если не понравится быть брюнеткой - побриться налысо, чтобы наконец-то это просто сделать.
По-моему хороший план. Должно сработать.
У меня есть 2 телефона тренеров: 1) Я выписала в том году из рекламы в метро, 2) Кажется, мне дал Вавилыч, который лично видел, как у тётки кто-то там хорошо плавать начал.
Цель: найти 2 номера, в 2-х телефонах. В одном из них - 1 номер, во втором - странный набор цифр. Я могла предположить, что
Имя тренера может играть какую-то роль в процессе обучения? Вот тетку зовут Наталья Константиновна и момай клянусь - хрен я это выговорю, если буду тонуть!!! Как зовут мужика не знаю и знать не хочу. А зачем? Захочет - сам скажет.
А после того, как я прочитала фразу "гениальная строчка", как "гениТальная строчка" думаю, стоит ли мне вообще кому-то сегодня звонить? Или мирно собрать чемоданы, напиться текилы с Другом, а потом молча отчалить в Литву?
- Батюшка, выскажите плз свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоирея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху кормления им русской диаспоры в Париже!!!
- Замуж, дура!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!!!
П.С. "Заметьте!!! Не я это предложил" (с)
3 часа ночи, а я до сих пор читаю Лумана - очередного психа, изучавшего коммуникации. Когда приходится читать подобное, в голове всегда крутятся 2 вопроса:
1) Как продаётся ЭТО знание?
2) На какие шиши жили все эти "гении", что они могли себе позволить роскошь писать подобный бред?
С Луманом меня примирила википедия, сообщив мне, что чел содержал пивную. Она называлась Pons, что является какой-то там частью мозга - вот картинка:) Только сомневаюсь, что его изыскания помогали ему делать бизнес. Ладно, царство ему небесное, но черт, по каким критериям вузы выбирают, кого изучать, а кого нет? Где критерии для получения допуска в мозг студентов?
Если я когда-нибудь стану преподавателем, то ни за что не буду грузить студентов подобными бредами. Я считаю, что в первую очередь знания должны быть применимы в реальной жизни. Если они не применимы - значит они не нужны. Аминь.
Список найденного при ревизии моего рюкзака:
1) Пакетик с травяным чаем
2) Камень из Иерусалима (в диаметре сантиметров 5:)
3) Талисман из Индии
4) Подарок Руси Деточке - мешочек с камушками, приносящими силу
5) 24 хвостика от яблок
6) Море растаявших конфет, потерявшийся блеск для губ, ключи от фиг знает чего, штук 5 тампонов, аспирин, гуарана, заменитель сахара в баночке, 2 ручки без стержней, бумажка с номером 1 и (внимание)
7) ПОДКОВА !!!
А вы всё спрашиваете, ЧТО я ношу в рюкзаке ;))))))))
Думаю, тренеру ВВС, сидевшему рядом, это понравилось:) Таки издержки производства;)
Работаем в Adobe Audition. Так забавно узнавать свой голос на графиках просто по уровню звучания:)))
Голос до среднестатистического мужского, слава богу, не дотягивает, но ниже обычных женских весьма заметно. Так что спасибо маме и папе за то, что не родили меня писклявой и визжащей мадмуазель:)))
Короче, решила обзавестись Baby-G прибамбасом на руку и стала изучать матчасть в сети. Больше всего по непонятной причине радует фраза о водонепроницаемости:))) Поймала себя на мысли, что как только они у меня появятся, я наберу полную ванную воды и залезу в неё в часах. При этом я буду думать о том, может ли меня шандарахнуть током от батарейки водонепроницаемых часов, а также может ли залиться вода под стекло циферблата и, если да, то как её оттуда доставать:)
п.с. И да - в них гора будильников, что даёт нам надежду на то, что я наконец-то начну добровольно вставать по утрам - ведь часы я не смогу разобрать на составные части, как мобильник, чтобы он перестал меня вытягивать из постели:)))
Вдруг слышу такую череду звуков:
1) Отъезжает дверца шкафа
2) "Тьфу ты!!!"
3) "ЫыЫыы, хахахаха"
Дальше слышен только истеричный смех Маман. Сквозь слёзы зовет: "Дочь моя, Евгения, поди-ка сюда - ТАКОООООГО ТЫ ЕЩЕ ТОЧНО НЕ ВИДЕЛА!!!"
Выхожу в коридор, она утирает слёзы и просит меня встать перед шкафом. Я подозреваю, что увижу там что-то вроде спящего кота, который любит шхериться по тёмным углам во время уборки, но Маман резко отодвигает дверцу шкафа в сторону и у меня останавливается сердце - ТАМ ЧЕЛОВЕК!!!
При этом безжалостная Маман согнулась в три погибели и ржот в голос аки полковая лошадь, периодически утирая слёзы:)
А вообще у шкафа 4 двери - 2 с зеркалами и 2 без. Зеркало заехало за дверцу без оного и когда первая отодвинулась, то в зеркале я увидела себя. При этом сложилось впечатление, что шкаф пустой, светлый и глубокий, а внутри точно - стоит человек:) В джинсках и самое противное - в моей любимой майке!!! :)))) И чтобы понять, что это ТЫ, нужны доли секунды, но они всё-таки нужны. Испуг был достаточно силён, посему грозно потрясая вилкой в воздухе и уже тоже утирая слёзы от смеха спрашиваю:
- А вот, если бы я сейчас умерла от разрыва сердца, то как бы ты объяснила всем, что произошло? Так и сказала бы, что "НАПУГАЛА дочь ШКАФОМ?" Вот приедет папа с дачи и я ему пожалуюсь, что у тебя в шкафу сидит кто-то....И даже покажу!!!!":))))))) Маман бедная аж побледнела: "Ты что!!! Его точно кондратий хватит!!!! Не вздумай даже!!!"
Вот так вот мы и выясняем, про кого окружающие думают, что у него нервы крепкие;) Хотя да, после того, как мне прошлым летом в штанину залетела оса, мне ничего не страшно:))))
Вот сижу и думаю - вроде ж не настолько маленькая, но насколько всё же меня легко удивить и обрадовать подобными мелочами!!! И я уверена, что это хорошо - в конце концов, люди начинают стареть именно тогда, когда они перестают удивляться;)
Ты с ним разовариваешь, а он только довольно щурится и намекает на то, что неплохо было бы ему пузико почесать:)
Если в чесании пуза отказать, то немедленно затребует включить воду в ванной, чтобы он мог попить, поиграть, а также подумать над проблемами бытия под её журчание...
Это ОДНО БОЛЬШОЕ WOW !!!! С одной стороны, я болела за Susan Boyle, но...
Короче, они просто РАЗНЫЕ и их нельзя судить в одной категории. А то, что эти парни заставили меня плакать и смеяться от восторга одновременно, черт возьми, это показатель!!! И да, фраза о том, что "а он будет работать в IT Solutions...Ну, мы все просто НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ" - очень сильно улыбнула:))))))))))))
После одного из курсов в Университете я стала особенно придирчива к видео-монтажу. Там же ребята постарались - эмоции на лицах судей вмонтированы просто потрясающе. Да и сами эмоции стоит заценить:)
Кадры победы особенно прекрасны. Как и офигенно разные, обалденно красивые и умилительно добрые лица этих парней. Как и сама идея DIVERSITY.
Смотрите и НАСЛАЖДАЙТЕСЬ - Diversity - Dance Act - Britains Got Talent 2009 Ep 3 :)))
1) Пишет некий дроччер В контакте: "Я бы тебя почпокал". Автоматически перевожу это в английскую версию "I would chpok you" и отвечаю: "Chpok yourself"(с).
2) В магазине вижу девушку в такой же кофточке, как и у меня. Говорю Юлиусу: "Вот раньше бы я в такой ситуации сказала что-то вроде "дайопжежвашумать", а теперь всего лишь отмечу, что это всего лишь неизбежные последствия глобализации".
Ах, образование, как оно нас портит :)))
Profile
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
shturvalova- shturvalova
Syndicate
