1. Я не френжу взаимно из вежливости ровно как и уважаю нежелание френдить меня в ответ.

2. Я не читаю френд-ленту, так как у меня нет на это времени. Но я подписываюсь на уведомления об обновлениях журналов, которые мне действительно интересны. Посему, если Вам  важно, чтобы я знала, о чем Вы пишете в своём блоге, то оставьте коммент к этому посту, не забыв предварительно представиться.

3. Если Вы хотите, чтобя я высказала своё мнение по тому или иному вопросу, то присылайте прямые ссылки на конкретные записи - сюда или используя способы связи, которые указанны в п.4.

4. Если Вы просто хотите общаться, то меня легко можно найти в скайпе и по e-mail, которые указаны в профайле.

5. Есть темы, на которые я никогда и ни с кем спорить не собираюсь, так как просто не считаю нужным это делать. Я - вегетарианка, которая не верит в бога и считает, что кофе - традиционно мужского рода. Посему прошу не тратить моё время на чтение комментариев в стиле  "без мяса ты умрешь", "бог - наше всё" и далее по тексту.
 
Я уважаю все существующие точки зрения. Даже, если они отличаются моих собственных:) Мне будет приятно, если это уважение будет взаимным. Если же оно таковым не будет, то просто не стоит надеяться на возможность общения со мной. Каждому - своё (и не надо мне рассказывать,откуда пошла эта фраза, так как я это и сама знаю, но, тем не менее, считаю, что так оно и есть - просто не надо передергивать).

6. Я матерюсь. Редко, но метко. Считаю, что иногда это самый простой способ выразить свои эмоции (как негативные, так и позитивные) без ущерба для окружающих. Также мат - это отличное обезболивающее средство. Обычно я его применяю во время ПМС, после похода в школу сына или очередной травмы, полученной во время тренировки.

7. Если Вам это неприятно - лучше меня не читать.

8. Я использую юпик с фотографией собственной задницы - если это оскорбляет Ваши чувства, то см. п.7.

9. Мои тексты часто заканчиваются словом "аминь". Если это оскорбляет, Ваши религиозные чувства, то также см. п.7.

10. Я люблю жёлтые розы, черешню и верю в Деда Мороза, так как в ночь с 2007 на 2008 год он ко мне приходил.

К дисклеймеру это никакого отношения не имеет. Просто я хотела, чтобы он состоял из 10 пунктов:)

Сижу спокойно за столом на кухне, пишу ненормативную гендерную сказку, бо дедлайн завтра и тут Надя вопит: "О, билеты в Париж подешевели!!! Надо лететь!!!"

Я продолжаю писать сказку. Надя: "Нет, ну реально дешево выходит. Надо лететь!!!"

Короче, пока я думала, билеты подорожали на 40 евро, но всё равно на Рождество я лечу в Париж.

The Youth Cultural Opportunity is a program for teenagers from Belarus to spend 4 weeks in the U.S. living with a U.S. host family, experiencing life in a U.S. community, and participating in community service activities. Participants will have the opportunity to learn about American culture and share Belarusian culture with Americans. They will depart for the United States in late June 2010 and return to Belarus in early August 2010

Подробности по ссылке. Если нужна консультация - стучитесь на почту или в скайп - дам контакт. Буду благодарна за продвижение инфы в ряды друзей-знакомых-братьев-сестер-9-10-классников. DEADLINE 30 НОЯБРЯ.

 

Мне тут недавно сказали, что я воинственный человек, а надо расслабиться  и получать удовольствие от жизни. Решила я, что это жжжжж не спроста. Со стороны видней. Надо попытаться более мирно относиться к происходящему вокруг. И начала "быть мирной".

Приехала в Минск, погуляла с ребенком, сводила его на английский, съела пироженку и поняла, что жизнь-таки да, прекрасна. Иду домой, а тут звонит Маман: "Вы с ребенком тихонько пешком поднимайтесь (6-й этаж), а то тут кто-то пьяный спит в лифте у нас на  этаже". Я сразу про себя вспылила на тему того, что я бы уже 10 раз ментов вызвала, но сразу же себе сказала, что я меняюсь, я буду спокойнее, я порадуюсь за пьяное быдло, которое спит у меня в лифте - ну пятница же!!! А может у человека праздник???" Порадовалась, пришла домой, поужинала, уложила спать сына. И тут НА-ЧА-ЛОСЬ:)))))))))))

Жуткий грохот в дверь. Смотрю в глазок - ОНО ломится к соседям. Молчу и радуюсь, что не к нам - надо же учиться радоваться жизни:))) Короче, он минут 10 бодал соседскую дверь в предбанник, а потом перекинулся на нашу. Как сказала Маман: "Он не ищет лёгких путей и выбрал ту, что сломать посложнее". Когда стало понять, что он не сдастся, пока не забодает дверь насмерть, я вызвала милицию, несмотря на то, что рисковала прослыть еще более воинственной, чем была до этого:)

В милиции приняли вызов и мы стали ждать. Через 10 минут милиции всё еще не было и тут раздался жуткий грохот!!! Маман отошла от глазка в двери и молча пошла пить корвалол. Оказалось, что чел вынес нам дверь. То есть физически вынес дверь. Она состояла из двух частей - в середине была вставка со стеклом - эту вставку он и вынес. Думаете на этом дело закончилось?

Правильно - нет. Он встал у нашей двери, уперся в неё лбом и начал.... рычать:))))))))) Периодически он что-то пытался объяснить кому-то. Самое несмешное из всего этого звучало так: "Открой дверь, а то я тебе выкидыш организую". Милиции всё не было и я закрыла дверь на дополнительный ключ. Чел услышал копошение у двери и начал ломиться еще сильнее. Меня это разозлило и я позвонила еще раз в милицию с просьбой поторопить патруль, так как 1 дверь нам уже вынесли и осталась всего лишь еще 1. Понятно было, что он её не вынесет, так как она металическая и закрыта на массу разных замков, но ребенка разбудить невменяемый товарищ мог легко. Усугублялось всё собакой, бросавшейся на дверь в остервенелом желании надрать челу задницу. Если учесть, что нашу собаку даже коты бьют, то открывать дверь и давать собаке волю, было бы глупой идеей:)

В итоге в домофон позвонили и на пороге показались сотрудники....ГАИ:) Нам пришлось открыть им дверь и первое, что мы увидели, это - удивленную физиономию товарища, бодавшего нашу дверь. Кажется, он начал сразу трезветь, так как понял, что попал не туда, куда стремился попасть:) Он смотрел на разбитое стекло и спрашивал: "Это что Я СДЕЛАЛ?" Позже выяснилось, что он живет в доме, где находится опорка - то есть через дом от нас:)

Как я поняла, ГАИ это было единственное около-ментовское подразделение, бывшее в наличии на тот момент времени, несмотря на близость опорки. По телефону гаишникам дежурный сообщил, что наряд прибудет через... 30 минут:) Вот тууууууууууууут у меня и начался приступ истерического смеха. "Ах, ну да, ШАБАТ," - объяснила себе ментовскую медлительность я. Как потом оказалось, я сделала это ВСЛУХ, чем повергла в шок всех - даже пьяного хулигана 40 лет отроду.

Милиционер, который в итоге прибыл минут через 20, был на удивление интеллигентен и  до опупения красив. Он пожаловался, что "за державу обидно", так как такие картины видит он каждый день и самое страшное, что это явно - проявление кризиса. Пьяному товарищу было 40 с копейками лет, но по виду - все 60 (хотя мой папа в свои 60 выглядит моложе, чем этот товарищ). Таких, сказал он, это задевает больше всего - теряют работу, начинают пить и скатываются в самый-самый низ.

Также чел спросил с удивлением, знаем ли мы "этого человека", а также "кто вынес дверь - мы или он?" Я долго смеялась над этими вопросами, просила прощения у ментов за смех, но не смеяться уже не могла - организм защищался, так как уровень маразма зашкаливал. На вопрос, где всё-таки пьяное создание проживает, обращенное к нему, я-таки опять ответила за него: "Трьетья улица строителей" (к/ф "С лёгким паром).

Товарищ в форме отругал Маман за то, что она сразу не вызвала ментов, когда увидела пьяного, спящего в лифте. Моя ликовала!!!! А потом мы составляли протокол, приправляя беседу колкостями и шутками. Когда товарищи из милиции уходили, забирая с собой пьяного дебошира, последний обернулся на прощание и попросил прощения. Он явно понял, что что-то сделал не то:)

У нас с Маман же была тихая истерика. Я утирала слёзы от смеха, а Маман сокрушалась: "Ну вот!!! Чуть из-за этого пьяного идиота курить не бросила!!!" Она не могла выйти на перекур несколько часов, что её необычайно удручало. Надымившись всласть, она вернулась в квартиру и сказала: " Не волнуйся, дочь моя Евгения. С дверью всё в порядке - никто не починил пока":)

Таки гениальный фильм!!! Он вышел в 95-м году и до сих пор мне не надоел. Некоторые фразы из него постоянно слышны у нас дома:

• «Перестаньте сказать, Козюльский! Вы не на привозе! Здесь вам Юнайтед Стейтс оф-таки Америка!»
• «Третья мировая? Из-за меня? Уже идет? Ах, идиот!»
• «Ширли мырли, шыр манирли, шыр матырки, мурмуркин»
• «Всей банде построиться в колонну по четыре! Шаг вправо, шаг влево — считается побегом, прыжок на месте расценивается как попытка улететь! Стреляю без предупреждения!»
• «Отец, где мы? — Ну положим в Рассее. — И на том спасибо. А чуть конкретнее? — Тульская область, деревня Селезневка»
• «Геморрой у тебя от сидения. Много сидишь»
• «Капусточка, конечно, хорошо, но в доме нужно держать и мясные закуски!»
• «Что-ж вы мама как себя запустили? Квартирку вот совсем не убираете. - Я,Васенька, в квартире этой капитальную уборку 2 раза в день делаю, плюс ремонт!»
• «Тогда, наверно, у меня что-то с глазами? - Глаза у тебя хорошие, только ты, козел, на голову больной, с детства. - В кругах, к которым я близок, мама, слово "козел" очень обидное, поэтому, постарайтесь в разговорах его не употреблять. - Да что вы говорите! А что это интересно ты, КОЗЕЛ, такого свиснул, что у меня по 2 раза в день обыски?..»
• «Капитан, этого пидора в Химках видал, деревянными членами торгует.»
• «Суходрищев, щас глаз на жопу натяну!»
• «Только по-маленькому! По-большому будем ходить, когда алмаз найдем...»
• «Папа у Него был ГОЛУБЬ!!!»

Подробнее о фильме

- Мама, накрашенный глаз!!!
- Мм?
- Ну посмотри на небо!!! Оно же, как растушевка на веке!!!

Барометр и правильные ответы.

     Сэр Эрнест Резерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос:      Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня.

      Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра".
      Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".
      Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области. Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов.
      По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее. Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока.
      Новый ответ на вопрос гласил: "Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания".
      Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным.
      Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.
      "Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра", начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания."
      "Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"
      "Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."
      "Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии."
      "Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания". 
      Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления. 
      Студент этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.

Народ, посоветуйте плз вменяемого массажиста!!! Главное требование - чтобы он/она МОЛЧАЛ!!! Или хотя бы был супер-позитивной личностью ибо задрало меня слушать разговоры в тот момент, когда я пытаюсь расслабиться, а также плавать в тоннах чужого негатива против своей воли.

Буду благодарна за контакты с приблизительными расценками и местом приёма.

Выработка единого кодекса журналистской этики возможна в Беларуси, заявила журналистам в Минске первый заместитель главы администрации президента Беларуси Наталья Петкевич. "К этому мы должны идти", - сказала Н.Петкевич.

Она подчеркнула, что по этим вопросам идет открытая дискуссия, в ходе которой высказываются журналисты разных взглядов. "Некоторые СМИ понимают вопросы саморегулирования в удобном для себя контексте, однако невозможно жить в обществе и быть независимым от него", - сказала Н.Петкевич.

"Интересы журналиста должны совпадать с интересами общества. Пресса должна давать ту информацию, которую общество готово принять", - уточнила Н.Петкевич.

Первый замглавы администрации президента подробнее остановилась на "проблеме этической дилеммы", и в качестве примера привела освещение белорусскими СМИ недавней авиакатастрофы в Польше, в которой погибли два белорусских летчика. "Некоторые СМИ пытались тут что-то найти. В то время, когда Польша, Россия, все международное сообщество говорит о том, что эти люди совершили подвиг, некоторым стало необходимо обнаружить "ложку дегтя". Не всегда надо ее искать, а, может, если она и есть, стоит и скрыть", - резюмировала Н.Петкевич.
--------------------------------------------------------------------------------------------------

Чувствуете? ЗАПАХЛО !!!

 

Целое утро в порядке эксперимента уговаривала Деточку прогулять школу. Он настаивал на том, что ему туда-таки надо. На вопрос "зачем", отмалчивался.

Я декламировала стихи в стиле: "Хорошо на свете жить, если в школу не ходить". А также рассказывала, что глупым быть проще. Да и государству приятно - дурачков контролировать легче.

В итоге я высадила его на коня, он посмотрел на меня строго-строго и прошипел: "Если ты не в курсе, то мне надо учиться, чтобы чего-то достичь в жизни, а потом поддерживать тебя".

Аргументов не нашлось. Пришлось вести в школу:)

Рассказываю, так как надоело отвечать на вопрос, какие мужчины мне нравятся:)

Если вы хотите узнать - какие, то вот вам намёк:



На самом деле это не намёк. Это - прямое указание. Правильно - это чел из Уматурман. Так и хочется крикнуть: "Хей, у меня был точно такой же!!!" Вот только волосы не кучерявые и без микрофона!!! :)   Но кричать мы не будем, а то мало ли - он до сих пор читает мой ЖЖ (ведь отмалчивается же ж в Одноклассниках;)

Так вот - все эти разговоры про "вкус" в плане мужчин - фигня на постном масле, так как:

1) Если ты - не он, то есть только 1 способ понравится мне. Правильно - это МОЗГ:)

2) Если ты - не он, то есть только 1 способ понравится мне. Правильно - это МОЗГ:)

3) Если ты - не он, то есть только 1 способ понравится мне. Правильно - это МОЗГ:)

п.с. На самом деле пост пришлось писать просто для того, чтобы был официальный повод сохранить его фотку НЕ у папы на компе:))) И так - на всякий случай - я не фанатею по знаменитостям. Кто ж виноват, что они похожи на кого-то, кого я ....... *?))) м?:)

п.п.с. "Вкус" в плане мужчин отсутствует. И бог меня накажет за эти слова - я влюблюсь в блондина :) Какое счастье, что я не верю в бога:)

Чичваркин отлично сформулировал свою позицию по некоторым вопросам касательно жизни и бизнеса в России. Мне она до боли близка. Мысли те же - слова иные. Одним словом - респект Чичваркину и огромное спасибо Коммерсанту за интервью!!!

А вообще грустно. Очень грустно думать обо всём этом. Искренне завидую людям, у которых иммунитет к подобным маразмам, творящимся в "союзном" государстве. Думаю, аналогии и намеки поняты. У нас же нельзя всё прямо говорить - а то, как никак, статья - "дискредитация", все дела...

А ведь раньше я даже верила в то, что станет лучше. Ан нет. А потом вы спрашиваете, почему я не патриот. Да вот потому.

И да - в этой ситуации проще всего сделать вид, что вы ничего не видите. Тем более, что так делает большинство. Только себе-то врать не надо, а?